孩子能遠離帶電

前段時間讀了55媽媽關于孩子看電視問題的一問一答，很有同感。我也希望孩子生活在一個無電視的環境里，那些絢麗的色彩和快速閃耀的畫面，到底帶給孩子的是什么？
再看我家，不冬和55類似，現在39個月，還未對電視表現出喜歡，更不要說哭著喊著要看，就算我家客廳白天一直開著電視，昶成組合屋工作桌貝斯特sbir 超脫專業兒童寫真正荃條碼她也就是在播廣告的時候會注目一會兒。看到小區里有保姆或者家人說起自家的寶寶，能一字不漏地背誦電視的某個廣告或者對某個動畫片惟妙惟肖地模仿表演，我家的只能算作啥都不會了。不冬沒有經歷電視敏感期，也許是因為她天生缺少看電視基因，也許是在小時候的某個階段我沒有給這些基因滋長的環境，而用繪本替代了它們。
一開始，我不提倡孩子看電視的原因有二，一是我和她爸都是四眼，所以不冬成小四眼肯定是遲早的事，不給或者少給孩子看電視能盡量延遲她成為四眼妹的時間。我父母都不近視，我的近視是活生生地看出來的，記得小學六年級的暑假，沒完沒了地看《紅樓夢》，一個假期我的眼睛就近了，然后每況愈下；二是不冬天生不愛運動，如果再老是呆呆地坐著看電視，真要看出個木頭人來了。后來，看了育兒書，與其他媽媽們交流，知道如果孩子長時間看電視，不光會看成木頭人，連腦子都要看傻，看電視時，人的腦波頻率和睡覺時走向差不多，真是可怕。所以，從此以后，電視就列入了不冬的黑名單，除了偶爾（頻率大概為一周兩次）的巧虎或者我篩選的動畫片，不冬沒有機會坐在電視前看電視。
我家的電視大環境不好，最主要是因為看電視和電腦打牌是外公唯一的兩個愛好，只要沒事做，外公不是在電腦前打牌就是坐在客廳的電視機前看電視。我家電視是所有電器中使用頻率最高的，一般一天會開上十小時以上。早上七點外公吃早飯就開始看電視，我們都在電視聲中起床，我真的蠻佩服我爸的看電視水平。我的臥室在去年也配了個電視，只是為了有時候必須得看些東西的可能避免和我爸爭，電視的使用頻率極低，因為我和老公都不喜歡看電視，上網或者看書來得更充實。所以白天，由外公帶著不冬的時候，會有大量的時間不冬是伴著電視在玩或者看書的。老人帶孩子辛苦，所以我明知讓電視這樣伴著不冬不好，也不敢制止我爸，只是每回只要我在場，肯定把不冬帶離客廳再和她玩。誰叫我家房子小呢！要再有個房間，我把電視和電腦都搬那個房間，省得互相影響，唉！好在女兒免疫力比較強，一直沒有對電視產生興趣。有時候，我也自我安慰，就像《好媽媽勝過好老師》中一樣，在嘈雜環境中鍛煉一份特別的注意力。
順便再說說電腦，同事女兒今年準備上小學（已是小四眼了），她想給女兒買個IPAD，說可以用來上網、看片、游戲……體積小似乎輻射也少（現在的孩子可真幸福，只有想不到的，沒有要不到的），而我卻非常抵觸那些電子產品，雖然我每天主動和被動接觸電腦的時間不會少于十小時，經始終覺得電子產品只能做為工具而不能依賴過深，否則人會很浮躁。在我眼里，那一張張真實的紙裝訂成的書才是我們的精神食糧（當然指好書），才會讓孩子有時間、有機會靜下心來思考一些問題，特別在“快餐”當道的當今社會。
可孩子真的能遠離帶“電”的時代嗎？電視、手機、電腦、游戲……沒有了電，什么都沒有了，世界也會變得黑暗。沒關系，在停電的時間，點燃一根蠟燭，借著燭光，和孩子相擁而坐，或聊天或為她講個很老的童話故事，或什么都不做，只是默然相愛寂靜歡喜……

幼兒園變“透明”是喜還是憂

幼兒園裝攝像頭，就是給孩子穿上了無形的保護外衣嗎？社會文明進步到今天，老師和家長之間的信任要靠攝像頭來維系嗎？
在親子大本營上看到這樣一條熱議的專題微博：日前，江城部分幼兒園家長透過攝像頭可隨時看寶寶一舉一動，此舉大受歡迎。同時不少老師感嘆家長對孩子舉動太敏感。如：老師提問孩子沒舉手；孩子穿衣老師沒幫忙(實際是孩子不要老師幫)，家長就電話責怪老師。幼兒園園長說，裝攝像頭還是有積極作用的，但使用它要有度。
看完這條微博的引言，川府麻辣火鍋 貝斯特專利 正荃標籤 超脫兒童攝影寫真貝斯特商標,在看看博友們的投票情況，說實在的，從心底里倒抽一股涼氣。支持幼兒園變透明的占到百分之八十五，認為有弊端的只占百分之十二。幼兒園變鈥溚該麾澥竅不故怯這巨大的差距反映了什么？幼兒園變透明對我們來說，是喜還是憂？
一、幼兒園不象一些機構，必須靠錄像來監督，以此來保留犯罪的證據。在幼兒園里裝這個，會給孩子包上一層保護膜？因為這樣可以監督老師的一舉一動，老師每天在這樣的環境中，不敢說話一句話，不敢有一點不符合要求的舉動，現在的孩子又都聰明敏感異常，稍大點的孩子，一定會知道有這個攝像頭的存大，他或許會想，我的一切行動都會被媽媽看到，一切都變得透明，是不是很可怕，對孩子對老師產生的無形有多大。
二、攝像頭會讓老師有則改之，無則加勉？
裝上了攝像頭會讓老師的行動受到約束，相信那些（應該是極少極少的人）存有打罵孩子之心的老師，會有收斂，這也會讓整個幼兒園有則改之，無則加勉。這些似乎都是積極的舉動。
三、家長的心態會因透明放松還是更緊張，眼見一定為實嗎由于有這個攝像頭，家長可以看到孩子的一舉一動，這樣孩子是不會吃得半得虧的。而且如果孩子淘氣，家長也會盡收眼底。家長整天把經歷放在這個錄像上，親自和孩子交流園里的情況的機會就少了許多，而且這樣不自覺的讓家長變得更加挑剔。有一位媽媽曾反映，攝像頭讓她對園里反而更加不信任起來。一次，孩子的飯剛端上來，孩子還沒有等吃，老師就給端走了。這名家長問孩子，孩子又因為年齡小，說不明白。這名媽媽越想越不對，第二天一早就去以質問的語氣問老師：到底是怎么回事，為啥不讓孩子吃飯呢。老師很無辜的問答：因為當時的飯太燙，老師只是拿下去涼了涼。這說明了什么，眼見不一定為實，如果這名老師不問的話，或許這名老師竟會有顏回的當年之冤了。
四、家長們的內心的隱憂，對現在的幼兒園不再抱有從前的信任。
幼兒園的老師的隊伍中極個別的已不是天使，而是魔鬼。也的確是幼兒園出現過虐待幼兒的事件，而且這樣的事件，還頻頻發生著，這讓哪個家長能放心？我記得當時送女兒入園時，也是膽膽怯怯的，因為孩子太小，我也會怕老師不會善待孩子，年齡稍小的孩子什么都還不懂，放在陌生的環境里，哪個家長會放心呢？曾經有一個幼兒園的老師就拿過膠帶粘孩子的嘴，這件事情在家長中引起了軒然大波，可是最后能怎么樣呢，不過是那名老師被辭退而已。孩子心靈上的創傷又怎么可能輕而易舉的彌補呢。
五、從某方面反應出，幼師隊伍的整體素質令人堪憂。
女兒剛入園時，我選擇的那家沒有攝像頭。因為年齡小，加上害怕陌生的環境，拼命地哭，趴在我的身上緊緊的抓著我的衣服就是不肯下來。我被她哭得又生氣又心疼，一時間不知所措。當時記得那個女幼師，把孩子從我的肩頭上抱下來，她安慰我說：你放心吧，我會多抱一會她，她慢慢就會好的。我才算是脫開了身，然后頭也不回地走掉了，因為我怕我再耽擱，我真的不忍心再送了。
后來，我走出門后，我忍不住哭了。這時有一位家長告訴我，你家孩子還在哭呢，剛入園都這樣，實在不行，就先別送了，孩子太小了，不到兩歲吧，聽不懂話呢，這樣孩子會遭罪的，我們家孩子，就打算轉走呢，雖然我們的孩子也算適應了，可是這里吃的實在太差了。
遭罪？我不太理解，看那老師挺和善的呀。那位家長繼續說，你不知道，老師都會說的，你看你剛走，你女兒就被一下子被她放地上了，孩子哭得鼻涕都成行了，也不給擦。再說，她們也不擦過來呀，只等你下午接之前，統一給孩子收拾收拾。孩子太小，飯也不能吃好，老師的話估計也不會太懂，你還是考慮考慮吧。
我考慮了一下，覺得這樣的情況真是不行，不能讓孩子再因此一股火病了。我潛回教室時，果然看見女兒哭得涕淚雙流，獨自一個人在站著發呆呢，我再也不忍心了，當天就把孩子接回家了。
園長，一聽說我不送了，當時就把臉撂了下來，我無語了，這樣的幼兒園，幸虧我沒送，不然不知道孩子會怎么樣呢。
后來歷經三家幼兒園，女兒才算安穩的落下了腳跟。
從這一件事，可以知道這個園整體的素質有多差，也從一小部分折射出幼師的隊伍有多差。
六、目前的社會現象不容樂觀小時候，我們都說，老師象媽媽，象蠟燭，象辛勤的園丁，象人類的工程師。尤其是幼兒老師，責任就更加重了。可是現在一切都變了，食品不安全了，幼兒園也不安全了，公辦的幼兒園太少，娃多園少，無奈之下，只能紛紛擠向私立園，可是私立園的狀況又那樣不盡人意，祖國的花骨朵們，生活在一個令人堪憂的環境里，太讓人悲哀，是孩子的悲哀，是家長的悲哀，是幼兒園的悲哀，也是整個社會的悲哀！
難道我們只有用監控這一機器才能保證孩子們在園里健康快樂的成長嗎嗎？處在這樣的環境，該喜還是憂？攝像頭可以照到的地方，會悉數收錄，可是那照不見的靈魂陰影呢，才是最讓人擔心的。而且這樣對老師來說，意味著不信任，許多老師還是非常富有耐心與愛心的，都說信任與尊重是相互的，可是這樣你給老師信任和尊重了嗎？
我們被哪些現象逼到這一步，是一兩匹的害群之馬造成家長心中的不安的？說來說去，還是道德與信任的嚴重缺失，可是我們的幼兒教育走到今天這一步，不需要我們反思嗎？

繼母的挑唆 孩子竟然挨揍了

下午快下班的時候，非姥爺打電話說：想知非了，想帶知非出去吃飯，正好單位要給一位領導送行，再說自從上次繼母推到知非后，我一直都沒有讓知非去父親那里，考慮到畢竟是自己的親生父親，我就答應了。
晚上知非就跟著父親出去玩了，知非在看到姥爺的一霎那，歡快的跑過去叫著姥爺，一時間我的眼眶竟然有點濕潤，徐永康隆乳手術蓝鲸隔音窗雜貨網春捲包總以為不讓知非去父親家，是對父親的懲罰，實際上孩子也想姥爺不是嗎？即使能隔斷他們不見面，可是血緣是割不斷的不是嗎？看著孩子高興，我也就放心的去應付我的飯局去了。
當飯局快進行完，幾個領導提議再去k歌的時候，不想掃了大家的興，我答應一同前往，卻在這時接到了知非的電話，剛接起電話我就聽到了知非撕心裂肺的聲音，一邊哭還一邊叫著媽媽你快回來，媽媽你快回來！聽到知非的哭聲，突然我就有種非常不詳的預感，沒有多做考慮，我就和領導請假，趕緊往非姥爺家奔去。
到達非姥爺的樓底下，我就聽見知非在聲嘶力竭的哭泣，好像受了什么天大的委屈，像要找誰替她鳴冤一樣，那動靜之大，是我從來都沒有見識過的，突然我的心就那樣緊縮在了一起，深呼吸了幾口，讓自己定了定神，我走上了樓。
繼母開門見是我，立刻露出了一個標準化的笑容，知非看到是我，飛一般跑過來抱著我哭得動靜更大了。而父親自從我進門，都一直在陰沉著臉，坐在沙發上生氣。我蹲下身子，輕輕的問知非怎么回事？這時父親倒說話了，從外面吃飯回來，怕你回來太晚，想給她在家洗澡，結果怎么勸也不聽，最后好不容易進去洗澡了，她又嫌姥姥給她洗的疼，還在那發脾氣，訓斥她兩句，她還不得了，我就揍了她兩下。繼母這時說：考慮到你回家晚，想給她洗澡讓你歇歇，卻沒想到知非不愿意洗。聽完繼母的回答，我一句也沒有回應，只是就那樣看著她，在我強勢的目光下，繼母借口給我倒水，就去了廚房。
看著一邊哇哇大哭的知非，再看在那生氣的父親，我的心里就像氣炸了肺一樣，都是我最親的人，以前母親在的時候，怎么從來都沒有出現過這樣的事情，為什么每次知非來待這么短的時間，就總會出現這樣那樣的情況，這讓我不得不懷疑？
我盡量壓制著自己的性子，和父親說：晚上我又不是不回家，你們給她洗澡做什么？我知道你們是好心，可是這么短的時間，知非竟然又挨揍了，人說隔代親，你怎么能這樣呢？從小你還沒打過我呢？怎么到了我的孩子這里，心怎么這么狠？照這樣的情形，以后我還敢讓知非來嗎？
父親一聽我說出的話，臉頓時氣的通紅，還喘著粗氣，我沒在那多呆我就拉著知非的手回家了。
回家的這一路，我的淚水怎么也無法停止，其實雖然我很不想和繼母好好相處，但是我知道既然是父親自己喜歡的，哪怕是做做表面工作，我也應該做，可是這一次又一次事情的發生，讓我真是寒心了。
還記得以前每當看到繼母，后媽這樣的字眼，總會和狼外婆聯系在一起，我卻沒有想到，我這一生也要和繼母糾纏在一起，就因為家里來了這樣一個女人，我的家里就被搞得雞犬不寧。當然人家也有特別好的繼母，可惜我沒有這種命。

在美國買房選社區買房子

在美國買房選社區買房子，地點非常重要。這是放在哪里都適用的準則。美國除了幾個大城市，都是小鎮township。即使是臨近的幾個小鎮，情況和房價可能有很大的不同。
以我們住的新澤西北部為例。有以黑人，墨西哥人為主的城鎮。比如，Paterson, Garfield等。我偶爾開車進黑人城市Paterson，感覺是很恐怖的。一些人站在街上，目光呆滯的盯著過路的人。即使條件不錯的房子，在那里也賣不出好價錢。
我們原來住的小鎮，雖然以白人為主，但不少是猶太裔，很多是從前蘇聯和以色列來的新移民。人口密度大，有3萬多人，綠鄰系統櫃三統綠豆糕 華豐防盜窗昶成組合屋佳廉展場設計算是個大鎮，社區活動中心又大又好。學校不錯，房子小而密，是60年前建的，只有一個車庫，房價大多是30幾萬。 在美國買房選社區去年，我們準備換房子時，最想買的是邊上的Paramus。那是個雜區，非白人占30%。學校不錯，是商業中心，有很多商店，生活特別方便。小鎮的主要收入來自商業地稅，所以住戶的地稅很低。最吸引我老公的是，有個高爾夫球場，只對本鎮居民開放，條件好而便宜。它的房子大小新舊都有，地比較小，房價從20幾萬到100多萬。我們一直在關注這個鎮的房市，可惜半年多，總沒有喜歡的房子上市。
新澤西有幾處特別貴的鎮子，住得都是有錢人。比如Millburn，是新澤西最好的學區，100萬的房子算差的。住戶很多是在華爾街上班的，而且是做金融的。我們朋友間開玩笑說，華爾街干IT的住不起Millburn，只能住在Livingston。
我們當時也看了一個富人區，老公的辦公室就在那個區。在街上開車，感覺都不同。很大的地，一棟棟漂亮的房子，讓人心曠神怡。可惜，那里100萬以下的房子，我們都看不上，喜歡的要150萬以上。有一棟80幾萬的，還不錯，但需要重新裝修，我們沒有額外的錢和時間，只能放棄。
與富人區一條街之隔，我們買了現在的房子。這是個美國中高產白人的鎮子，有5，60萬的房子，也有貴一些的房子。與富人區共用一個高中。美國的這種壁壘真讓人感嘆。一個鎮子可以用房價來選擇居民人群！
如果你問我80幾萬的房子與30幾萬房子的區別，我的回答是這樣的：居住面積大了一倍，地大了兩倍，各種費用多了一倍。因為離得遠，鄰居間的矛盾少，人的素質稍貴高些，更友好一些。孩子們說，學校里的同學比原來的聰明一些。從社區服務來說，富人的鎮子反而公共服務少，因為需求少。
下圖棟房子，在美國中部地區，估計也就40萬左右。到了新澤西的中上學區，可能要100萬出頭。因為在Millburn，最好的學區，居然要價240萬。

懷孕那些事兒（三）：你不是一個人在戰斗

最近才意識到，懷孕生孩子就像打一場10個月的仗，而且只可能過早失敗，不可能提前取勝。想要完勝，兩個字：堅持——熬過260天。
這場戰役的對手是十月懷胎過程中的各種風險和不適。而我這個DDP雖然是主帥，卻做不了決策干不了活兒，按照目前的態勢，還得繼續在中軍帳里躺著。寶寶是王，主帥的職責說白了就是保王，當好王的宮殿和營養供給員。不過，其實還有諸多兵兵將將圍繞在主帥邊上，讓你知道，你不是一個人在戰斗。
副帥兼軍師老公：
一懷孕，升級為DDP的我就把公司大業全權委托給老公同志，反正他本來也是咱家里家外的領導。而且小盆有出來后DDP總要龍德中醫診所治療早洩 呂發施工架
優可團體服 愛菲爾系統家具
抗癌 玉佛山葬儀業離開公司的，到時候青黃不接可不行，咱得為公司上下老小早做打算。
老公同志很努力，一個人打兩份工。但是為了不讓DDP感到孤單，依然保證每天按時下班，只是把工作帶回家里干而已。他曉得有他在邊上，DDP就會比較安心，至少不會得憂郁癥。本來妊娠反應的時候還偶爾把DDP運到各個美食點去開開胃什么的，后來臥床保胎了，哪兒也去不了了，他倒也宅得住，天天公司和家，老老實實的陪著我。
我們的副帥同志很有大將風度。他從來不像其他準爸爸那樣寶寶長寶寶短的對未來繼承人噓寒問暖——沒事摸個肚子唱個胎教歌什么的，也不會對DDP故作關心狀的百般呵護。這幾個月來他依然跟平常一樣，懷著平常心，幾次有驚無險時他也不急不躁，永遠一副運籌帷幄的樣子。
他說他的任務就是有求必應，以及把DDP哄開心，保證DDP的情緒穩定。以前每天早上醒來他總是貓在被窩里，把我趕下床去吆喝我去覓食；現在我半夜餓醒，他會睡眼朦朧的說“你躺著，我去給你熱牛奶”。以前讓他幫我搬個東西，我得軟硬兼施、耍無賴撒嬌加厲聲呵斥半天，現在只要說聲“我要穿襪子”，他就乖乖把襪子拿來乖乖給我套到腳丫上。
他每天陪我玩的時間不多，下班回來也要抱著電腦干活兒。不過現在每天晚上和早晨醒來，我們都要互相取笑玩鬧一番，大多是使盡解數爭取把肚皮里的小寶寶納入自己這方的統一戰線，將來家庭民主投票時可以占點優勢。對于幾乎和外界隔絕了聯系并極度缺乏社交的DDP來說，每天這一小會兒的玩笑逗樂兒是多么的重要和幸福啊。
在這場戰役里，我們的副帥軍師同志出的主意不多，對此我也頗有微詞。但他說，你整天研究的已經夠多了，我充分相信你在這事情上的判斷和決策，你負責保證小寶寶安全、開心，我負責保證讓你安全、開心就行了，不可能啥都管嘛。呵呵，聽起來還蠻有道理的。
糧草都督老媽：
行軍打仗，糧草先行。可見后勤補給糧草炊事什么的有多重要。開戰后兩禮拜，我就軟磨硬纏的把老媽招入帳下，擔任糧草都督一職，負責DDP主帥和副帥同志的一日三餐和各種后勤供給。
一開始胃口好的時候還是給啥吃啥，沒幾天就不對了，想吃的東西越來越少，不吐就不錯了。于是實行點餐制，我點啥老媽做啥。再沒幾天點餐制也不行了，一想起吃飯這事兒我就發慌，想起每一個菜我都要吐，干脆全推給老媽了。
她每天早上5點半起床，去樓下公園晃一圈，然后去稍遠的菜場買當天的菜。7點多回來給我們準備早飯。自從老媽來了以后我一周都能吃不同的早飯，算是跟KFC的早點和面包拜拜了。然后老公和老媽一起去上班，老媽一般中午左右回來給我弄點面食什么的。那個階段我只有吃面食還舒服點兒，看到米飯就想哭。晚飯老媽既要保證我和小寶寶的營養，又要保證在外征戰的姑爺吃飽吃好，所以就每天挖空心思換花樣的做，一做就是好幾個菜，幾乎午睡后就一直在廚房忙個不停。
從醫院回來后，我的胃口逐漸好起來了。有一天發現自己居然又想吃肉了，把我樂得呀。這樣老媽做飯也稍微容易些了，目前進入半點餐半自由狀態中。那日突然想吃咸雞，老媽還特地跑到老遠的家樂福去買了回來。感動。
DDP除了一日三餐外，還要吃各種水果、小食、點心。由于保胎行動不便，白天基本是呆在沙發的貴妃靠上渡過的。老媽就在上班前把水果洗好裝好，放在我躺著也能夠得著的地方，內容是兩根黃瓜、一碗櫻桃番茄、一碗綠葡萄，外加一個吐皮兒的小盒子，一塊擦手的濕抹布。這些夠我上午消耗的了。下午午睡醒來，老媽多會準備好綠豆湯、或者南瓜湯、或者紅薯湯，沒有的話就喝碗牛奶泡高纖維麥片充饑，外加3個核桃。晚飯后的水果通常是桃子、橙子或獼猴桃，夜宵是新鮮面包。所有的一切，糧草都督老媽同志都安排得井井有條。要說辛苦，這糧草官，我看是最辛苦的。
這四個月，老媽和副帥同志讓我充分認識到了什么叫做衣來伸手飯來張口。以前一直覺得孕婦都很好吃懶做，現在偶也好吃懶做一回；以前一直覺得孕婦都又胖又丑，現在偶也又胖又丑一回吧。一切都為了保王大計嘛。
小兵老爸：
自從老媽被我擄到我帳下擔任糧草官，老爸就只好獨自擔當起照顧自己和他媽——我的奶奶、也是我們家寶寶的太奶奶的工作了。
老爸上的是夜班，白天可以在家伺候我80多歲的奶奶一日三餐。本來都是我媽伺候他們的，現在估計我奶奶只好跟著他兒子天天吃面了。管不了這么多了，肚子里的兒啊，你看為了你，我們是全家總動員啊，連太奶奶都搭進來了，你可一定要好好長啊，足月出來后再報答大家吧。
由于離得遠，老爸只能充當小兵的角色。但這個小兵很會買東西，經常隔三差五就拎了他在菜場里淘到的上好雞鴨魚肉跑到我這里來，今天弄塊牛肉，明天弄只鴿子什么的。然后因為主帥行動不便，跑腿的事情就都讓小兵干了，去醫院開個藥，街道建個卡什么的，統統歸老爸管。
哎，都60多歲的老頭兒了，真不容易。也難怪，老爸好像是我們家最盼星星盼月亮的盼寶寶的成員，我住院時看到別的病房的寶寶，老爸都樂得眉開眼笑，恨不得抱過來親兩口。目前家里唯一的自購的寶寶衣服也是老爸在逛街時買的。我們家的其他人，表面都顯得非常非常淡定。不過每個人都在默默出著自己的一份力，就連一向對我冷漠嚴厲的老奶奶，居然也在我生日那天提了紅寶石的生日蛋糕來醫院慰問。要知道我在她膝下長大，20年間她從來沒給我過過生日，今朝算是頭一回，是我，而不是她的其他幾個孫子拿到奶奶送的東西。哎，這大概就叫母憑子貴吧。
援軍朋友：
援軍不用多，關鍵時刻，一兩支足夠。
現代社會中忙碌的職場女們，交際多、應酬多、以為自己朋友多。可一旦停下來，離開崗位，離開圈子，往往會發現那些其實都不是朋友，只是相識的人而已。繁華散盡還留在身邊的，可以稱得上是朋友的，也就那么幾個。
住院臥床那段時間，是最最孤獨無助的日子。最好的朋友恰巧在那個月里去國外出差。但即便這樣，她都隔天必打個國際長途來跟我聊天。要知道在無人陪伴、只能平躺、沒得網上、沒得電視看、沒得書讀的病床上，有個人能通過電話跟你聊聊天，說說外面的世界，那是多大的安慰。
那些日子里還有幾個朋友來看我，都是一聽說我住院了，隔天就拎著水果跑來了。陪著嘻嘻哈哈一聊就是半天，真是感激涕零啊，要不然我還真得患個憂郁癥什么的。
其實這幾個朋友平時聯絡都不多，大家都忙著各自的事業，一年里也就好不容易湊上幾次吃飯的時間。倒是有個平時往來頗多的女朋友，沒事常真真假假的說要來我公司工作，這次接了我短信，就回了一條“那你好好休息啊”，便再無聲息了。
總之啦，對于年齡大于32歲的DDP來說，懷孕是個大工程，大戰役，一個人扛會非常艱辛，所以要盡可能的尋求同盟和支持。要知道，在你想吃肉丸子又不能自己下廚的時候，有小阿姨立馬送來一盒熱騰騰香噴噴的紅燒獅子頭；在你無法起床洗漱的時候，有表妹幫你從網上搜羅來最好的免水洗面奶和洗發劑；在你寂寞無聊的時候有朋友給你講笑話開玩笑，你就會覺得，雖然艱辛，但當個DDP，還是無比幸福的。

關于要不要生二胎的問題

有博友問我，到底要不要生二胎？怕自己應付不過來兩寶，怕身材變形，怕老大的愛被老二奪去。結婚前我在家是個什么都不干的徹底徹尾的懶姑娘（我媽那時候還灰常擔心我這個嬌小姐婚后如何照顧好這個家）到現在一人帶著兩寶也沒問題的超人麻麻，所以不要小看自己身上的能量。我在結婚前就決心要兩個寶寶，記得中國人民大學的校長竭力反對取消獨生子女的政策。汶川大地震的時候，有多少獨生子女的家庭因為孩子的離去而崩潰？試想如果家里有兩個孩子是不是不至于太過絕望？無論如何，福安汽車駕訓班愛爾發藝術玻璃動物醫院玉佛山靈骨塔 
雷射溶脂有個兄弟姐妹等著父母老去的時候，他們彼此也有個照應。至于身材問題，只要有毅力有恒心完全可以恢復到產前啊，即使恢復不了又有啥關系。有了老二后，打架是難免的，但是漢堡骨子里非常的喜歡妹妹，每當看著兩娃擁抱在一起的情景，都是特別幸福滿足的，雖然辛苦是雙倍的，但是這種幸福感是乘以萬倍的。我們對漢堡的愛也不會減少一毫，相反老大在享受父母愛的同時，又多了份兄妹親情，我家兩寶也沒有小皇帝小公主的待遇，他們更懂得平等尊重地去愛別人。所以可以生就去生，不想生就別生，不需要太糾結，這樣會讓自己痛苦，我是個頭腦很簡單的麻麻，有些事情想得太復雜只會累了自己不是嗎？  關于要不要生二胎的問題
布丁同志有個特點，每當她調皮搗蛋的時候偶和她爹說了她幾句，她就噗通倒在地上耍賴，然后大哭特哭，是那種沒有眼淚的假哭，然后看到閨女這副梨花帶雨，他爹就得投降去哄她。是不是小女生都系這樣愛撒嬌？他爹是重女輕男的典范，對漢堡要求很嚴格，對布丁則寵溺得不行。我家兩娃都是屬于放養的類型，晚上我在上網，他爹在玩游戲，兩娃自己在我視線范圍內玩。布丁同志很壞，每當哥哥在看動畫片的時候，她就故意要去把影碟機給關掉，哥哥火了，免不了又被打了，然后妹妹哭著跑來向我告狀。

孕婦公車臨產卻被攆下車

下午我在一論壇看見帖子“孕婦在溫州公交車上臨產被攆下車路邊產女”點開一看，我又震驚了，無法想象，這些人的同情心當時去了哪里？：
一個農民工的妻子快要生產了，他帶著妻子乘座公車想去醫院，卻被司機和售票員嫌棄，聲稱“太臟了，讓他們換車”！無奈，農民工只能帶著妻子走下車。妻子躺在地上，農民工想打車卻沒一個司機停下。最后孕婦躺在地上生了孩子。女嬰生在路上，身上滾滿了泥巴……看見這里，我心里憋屈的難受極了，大千碎紙機宏昌石材和群原廠碳粉匣和群印表機維修本來就只有20多分鐘的路程，如果公車司機當時在開快點，不在乎臟不臟的問題上糾結，或許還能平安的把產婦送到醫院。我無法想像的到這些人當時的心理，什么時候“救人一命勝過七級浮屠”只簡單的成為了一種奢望？
一個“不讓座”的帖子在網上又引發了爭議：公交車上，一位年輕的媽媽抱著睡熟的孩子，她沒有座位，只得坐在車里的空地上，背后是白色的垃圾桶。她一手緊緊抱住孩子，一手抓住旁邊的欄桿，旁邊座位上的兩名年輕人，將頭扭向旁邊，像在刻意避開這對母子……隨即此帖引發網友熱議。
透過這個事實，讓我們看清了什么？素質問題？還是道德？當然，沒有人規定一定要讓座，或許這只是一個個人行為問題。試想，當我們工作了一天，卻仍然要去跟著擠公車。好不容易有了個座位，可這時來了一個老人。這時的我們，肯定在為讓不讓座糾結著。
我曾在公車上見過一個老人，上了車后，就站在一個年輕人身邊等著別人給讓座。可是半天后仍沒人理她，此時的她竟破口大罵。這究竟是誰的素質出了問題？先不去評論年輕人是因為什么原因不讓座的情況，單說老人的態度問題，難道誰規定了一定要給你讓座嗎？或是，別人給你讓座就是應該的？不給讓就要破口大罵嗎？
當然，這并不代表大多人，只不過想說，人人心中都多一分理解與包容，那么這些“讓座門”何苦還會吵的沸沸揚揚。
我記得有人這樣說過：一個農民工，憑什么我要給他讓座？聽著，這個人不讓座并不是因為什么了不起的理由，而只是講出了他不給人讓座的理由是因為那只是一個農民工。這話讓人聽了多少憤憤不平，難道做好事，讓個座也要分貧富嗎？做好事不留名的年代已經過去了？或許很多人還是不明白，做好事不是為了讓別人稱贊或給予物質獎勵，難道你是圖別人好處才去做的好事嗎？我們只不過圖個良心上能過的去，這只不過是一個舉手之勞，何必也要對陌生人心存算計？